Me sinto muito mal por ser tão ridícula a ponto de acreditar que a "primeira impressão é a que fica". Acho que sou uma péssima pessoa por fazer comentários maldosos em minha mente e eu juro, eu juro a todos que não é por querer... Eu não sei o que é isso, eu não sei quantas vezes já me reprimi e me ralhei por fazer uso dessas palavras grosseiras em mente e por querer mesmo dizer coisas ridículas... Mas, é cômica a forma como a primeira pessoa do modo imperativo não aparece em mim, às vezes tudo o que consigo fazer e enxergar é uma súplica que diz: "Por favor, Thaís... por favor, melhore esse gênio", esse meu gênio radical, esse meu gênio que parece indomado. Outro dia, minha mãe disse que leu uma tradução de uma das músicas pops de certa cantora em que me definia, era eu e o mais engraçado, sabe qual é? O nome da música traduzida é "Eu não posso ser domada"... Em meio a risos e a descrença, eu queria tanto mudar. Eu desejava tanto parar de ser só um pouquinho explosiva e inconsequente, mas, talvez seja isso que me aproxime tanto das pessoas e de meus péssimos comentários.
Eu me aproximo porque não tenho medo algum de me machucar ou de machucá-los afinal, senão eu, a vida irá... certo? A vida vai machucar todos vocês. O que vocês querem? Um tapa da vida ou um meu? Te prometo que minha mão será mais leve.
E faço esses comentários por não pensar antes e quando vejo, já estou lá.
Não sei onde isso tudo pode me levar, como sou os dois extremos em todas as situações e como aprendi a mentir com uma eloquencia maravilhosa, eu levar-te-ei e logo após derrubar-te-ei da tua alta posição.
Vê? Você consegue ver o quão contraditória consigo ser? Mas, não se engane. É tudo imprevisivel, é tudo ingenuamente... É tudo porque preciso de um coração que esteja sempre no lugar certo, enquanto ele não estiver. Você vai continuar sofrendo com minhas críticas mas, calma! Assim que eu crescer, eu ponho tudo em prática. E a todos aqueles que machuquei com meus pessamentos horrorosos em mente, minhas mais sinceras desculpas mas você tem de entender eu sou um tigre esperando pra ser domado, segundo a música do coldplay que me lembra pra Karina... É, deixa o tempo me concertar e deixa a vida me quebrar.
o erro não vai ser corrigido.
Há décadas não sentia uma necessidade que me trouxesse aos textos, eu não sei... Não sinto como se tivesse algo pra contar ou partilhar. E textos são isso não são? Talvez não os meus, sabe? Talvez tudo seja um ponto a mais que partilho com vocês, mais um pontinho da minha fraqueza, franqueza, beleza com muita clareza ou talvez, apenas minhas tristezas...
E essa é minha maior incerteza, eu tenho de ser sincera meu amor por você no momento não é nem metade do que era há dois anos atrás, mas, eu não posso chamar isso porque como dizia o maior sábio de todos: "Se o amor é verdadeiro, ele não machuca, não do tipo éééér... Senão o cara fica deprimido". Deve ser mais uma obsessão que passa e que não vai retornar para minha vida ou, talvez tudo se acenda assim que você pousar novamente em meu mundo, eu só queria, que você fosse meu mundo. Eu vejo todos com um objetivo, eu vejo todos com uma saída de emergência... eu te vejo com a sua saída de emergência que parece ter sido feita pra você, ela parece ter sido formulada... é perfeita pra você.
E eu sou só mais alguém no meio dessa multidão que todo dia me consome mais e mais. Não há saída para mim, a não ser as palavras de amor e as histórias que facilmente vivo em meus sonhos quando o tenho por perto, quando o tenho em mim. Fique mais tempo aqui, isso me cansa. A incerteza de você, me enlouquece. Não seja eloquente pra me decepcionar, não mesmo. E, não! Eu não amo você... acabo de decidir isso.
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